QUELQUES BLAGUES...

*Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?

>> *Réponse d'un informaticien:
>> Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
>> * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
> interne.
>> * Avant de faire impression, il doit être aperçu.
>> * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
>> indisponibles.
>> * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment
>> le plus inopportun.
>> * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
>> maintenance.
>>
>> Réponse d'une informaticienne:
>> Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
>> * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
>> * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
>> * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
>> * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
>> constitue le problème.
>> * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
>> l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Excellent ^^
Je vous poste une blague assez connu, mais qui me fait rire aux sanglots !

La journée idéale pour une femme :


08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants

09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire.

09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 Soin du visage, manucure, shampooing 10mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs

13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 Sieste

16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 Douche chaude (seule)

22.50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 Câlins

23.15 S'endormir dans ses bras musclés


La journée idéale pour un homme :

06.00 Le réveil sonne

06.15 Se faire tailler une pipe

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal

07.00 Petit déj : rumsteak et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 La limousine arrive

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé

09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)

09.45 Jouer au golf et gagner

11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 Se faire tailler une pipe

12.30 Jouer au golf

14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 Vol vers Monte Carlo

15.30 après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 Chier, prendre sa douche, se raser

19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon(1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante

23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir

23.45 Être couché au lit seul

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Arbre a écrit:

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Pour honorer mon nouveau surnon de TraceDePneu c'est ce que je vais devoir faire, bientot les photos...
Sinon la blagounette de magalinette est pas mal .

Pour honorer mon nouveau surnon de TraceDePneu c'est ce que je vais devoir faire, bientot les photos...

Merci pour le Compliment TraceDePneu mais bon c'est pas ça qui va me faire fermer ma gueule en disant que je pensais avoir créé une rubrique blagues et pas "raconte nous ta vie TraceDePneu" !

lol merde jul ne ta pas encore montré comment faire des citations, ce n'est pas grave, ça viendra.
Il ne fallait pas poluer ton post ??? mille escuse madame ! mais je vai le faire quand même.
D'abord TraceDePneu, super surnom. Cependant en analysant, Trace : "De manière générale, une trace est l'influence d'un événement sur son environnement". Et Pneu : "Un pneu (apocope de pneumatique) est un solide souple de forme torique formé de gomme et autres matériaux, il entoure une roue et assure le contact entre un véhicule terrestre et le sol".
Donc une trace de pneu est un freinage : "Résultante d'un système permettant de ralentir, voire d'immobiliser, les pièces en mouvement d'une machine ou un véhicule en cours de déplacement".
Dans mon cas le systéme sera ici un slip blanc : "Le terme slip vient de l'anglais to slip signifant « glisser ». Culotte, en général très échancrée sur les cuisses, recouvrant le bas du bassin".
Ici il sera en coton : "Le coton est une fibre végétale qui entoure les graines du cotonnier (Gossypium), un arbuste de la famille des Malvacées. Cette fibre est généralement transformée en fil qui est tissé pour fabriquer des tissus. Le coton est la plus importante des fibres naturelles produites dans le monde. Depuis le XIXe siècle, il constitue, grâce aux progrès de l'industrialisation et de l'agronomie, la première fibre textile du monde (près de la moitié de la consommation mondiale de fibres textiles)."
Afin de laisser la trace dans le slip il faut un evénement, le Prout : "Une flatulence, connue plus vulgairement sous le nom de "pet", est l'expulsion éventuellement bruyante par l'anus de gaz produits dans le côlon. Elles sont souvent accompagnées d'odeur nauséabonde et de morceaux."
A cette occasion je laisserai ici une petite reflexion sur ce qui peut en degouter certain car Pété, c’est la santé ! Même si pour moi un pet c’est comme un gosse, je ne supporte que les miens. Ce mélange de méthane, d’hydrogène, d'azote et d'oxygène qui s’expulse délicatement par le rectum forme un prout, une caisse, une perlouze, un largage, un tôze, un renard, un gaz, une flatulence, un vent suprême, bref un pet.
Un pet présente plusieurs forme d’apparition il peu être huileux, interminable, à hoquets, massacrant, fusant, verdâtre, catégorie masque à gaz Verdun ou classé arme bactériologique guerre du golfe. Il peut aussi flouser comme une usine a butane, débourré comme une fusée Apollo, comme une éruption de la soufrière, une catastrophe naturelle, ou un plan ORSEC.
Bref le pet qu’elle belle invention de mère nature qui nous donne la capacité de répendre ce gaz hilarant dans les moments les moins opportuns. Un pet en pleine reunion de crise, a la messe, pendant un repas. personne n'osera dire ou demander qui a fait ça.
Ils faut quand même remercier aussi les bactéries du côlon qui fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B, elles se nourrissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puissant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne. Je termine donc par une blague puisque sinon mag vas pas être contente :

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

@+ tard

Mag: J’ai un problème avec Windows …
Julien: Qu’as tu sur l’écran ?
Mag: Euh … un pot de fleur.
Julien: Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit?”
Mag: Ha d’accord … euh … Sony !

Ahhh merde alors, je pensais pas rire autant TraceDePneu !
Quand je pense que j'étais au boulot à taper mon fou rire !
Là je dois dire milles excuses TraceDePneu ! J'avoue que tes connaissances expertes en scatophilie m'ont ébahies, consternées et épatées !!!!
On voit que tu maîtrise ton sujet, quelque peu encyclopédique, certes, mais bien mérité !
Merci pour cette bonne rigolade !

c'etais le but

pinaise, t'as mis combien de temps a le tapper ton post?
Felicitation pour la prouesse en tout cas

POur en rajouter une couche (et donc rester dans le propos, huhuhu):
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12 % des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu : resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, évitez de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité : pétez souvent, ça sentira moins.

Hum hum julio, il faut cité ou mettre entre guillemet quand on fait du copié/collé ! A savoir que ton post se trouve sur :
http://fautrigoler.free.fr/html/origine_pet.html
http://www.rigoler.com/Blagues3/vrac21.shtml
http://blog.aufeminin.com/blog/see_3553_2/tout-pour-vous-amuser
http://labiquette.bloxode.com/
http://www.blagues-et-dessins.com/pagesp/textevu.php?txt=2069
Et j'en passe.

Alors que moi les définitions vienne de Wiki et son entre guillemet et tout le reste vien du cerveau Auchan à 1€ !!!

Mea Maxima Culpa mais bon j'ai une excuse: je suis Couadeur mwa

Ha ben oui bien sur c'est la faute au Quads ! j'avais oublié !!!

Ce soir j'ai ouvert une boite de haricots blanc, je me sent coupable, j'ai un poids dans la conscience, moi qui me pensais écolo

Ha futur trace de pneu en puissance alors !

J'ai trouvé ton site TraceDePneu !
http://www.rire.org/photosbis.php?id=1576

là je dit respect !!!

Hey:
http://www.delirant.com/annuaire/goto-4499.html

moi je pense au slip comment il a du morfler !

MDR

C'est la cas de le dire

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :"Ok, ok. T'es content, tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas a elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

elle est geniale ta blague Juju ! huhu

Haaa ça resume tout !!!

Ouias ca rrément ça résume pas mal de choses !!!